Помню, есть поэт Гомер...

Недавно на "одноклассниках" совместно с одной специфической тусовкой (игроки в "Новые земли") обсуждали, как объяснить ребенку, на ком женились сыновья Адама и Евы.
Без ложной скромности, мое объяснение было признано лучшим. А то как же! Я ж не могу без стёба, вот и пересказал на полудетском, полунормальном сюжет "Бытия", объяснив, на ком они женились и почему эти близкородственные браки не привели к вырождению :-)

Ну а потом что-то разговор уполз в сторону, и дополз до того, что меня попросили пересказать "Илиаду". А я чо? Я ничо, я такой, я могу!

Короче говоря, представляю почтеннейшей публике хрестоматийно-пацанский вариант известнейшего произведения. Писалось в реальном времени, поэтому могут быть небольшие косяки и путаница с именами, но в целом я постарался от сюжета сильно не отклоняться. Вообще, всем рекомендую прочесть и "Илиаду" и "Одиссею", если привыкнуть к языку и стилю, получается весьма суровый боевик, современные авторы курят в сторонке.

Итак, у одного из царей греческих городов-государств была очень красивая жена, Еленой звали

Как-то в его городе гостил проезжий царь такого же полиса под названием Троя. Споил он своего коллегу-Менелая, да и соблазнил его жену сбежать с ним, я те, говорит, таких ништяков надаю, что Менелашка твой ни в жисть не достанет. Да и на меня посмотри, чем я хуже него? Плюс мой-то город на перекрестке торговых путей стоит, всегда есть диковинки, которых у других не было и не будет, короче - "люблю, куплю., полетели"

Ну, Ленка прикинула что к чему, да и дала дёру с полюбовником. Менелай и так с утра похмельем маялся, а как узнал, что жену пробухал, снова в запой ушел с горя.

Но в какой-то день виноградники стоят уже пустые, в подвале все бочки сухие, пришлось трезветь и думать, как жить дальше

Созвал он родню и корешей, "сбежались тут соседи-короли, и какой тут был скандал!". Кто-то из них привез с собой пару амфор хиосского, тяпнули по кружке, да порешили: надо бы вломить троянцам за такую наглость - опустили нашего другана Менелая ниже плинтуса. Уже собрались было идти ему, как там его, морду бить, да вспомнили, чо до Трои надо по морю добираться

Дальше, как у Жуковского - "бессонница, Гомер, тугие паруса, я список кораблей прочел до середины": собрали нехилую такую армаду, нехилую даже по нынешним временам.

Приплыли, выгрузились, передрались за лучшие места для стоянок. Военачальники надавали люлей зачинщикам, в общем - выгрузились и стали лагерем, к войне готовились, стало быть

Тем временем, в ставке верховного главнокомандующего Зевса шло свое совещание. Зевс, он, типа, за справедливость. Вроде как Менелай в обиде, а с другой стороны - не фиг было так нажираться, да и супругу получше любить физически надо было, чтоб другого мужика не захотела.

Сначала послали парламентеров в Трою: возвертайте Ленку взад, и разойдемся по понятиям, а нет - так будет махач, что мало не покажется. Троянцы взяли немузыкальную паузу.
(дальше немного из Никитина):
в комнате сели самые признанные мудрецы и стали ждать. Царь зачем-то позвал Елену, она прошла через эту комнату, даже не взглянула на мудрецов, зато те ее рассмотрели. Как ушла, решили: за ТАКУЮ красоту надо воевать! И послали послов ахейцев в пешее эротическое обратно в прибрежный лагерь.

На Олимпе началась семейная ссора: Гера, жена и сестра Зевса, просила его дать победу ахейцам, их детишки стояли кто за Трою, кто за Менелая. Галдели как сороки, пока Зевс не рявкнул: "Ша! Заткнулись все на хер! Чапай думать будет!"

Народ притих, а Зевс решил, блин, в шахматы поиграть - стравливает ахейцев и троянцев, и в процессе решает, кому же отдать победу в конкретной стычке. И на душе ему как-то хорошо и спокойно: все при деле, никто лишними молитвами не отвлекает. Но чувствует старик, что-то не то, молодняк постоянно куда-то бегает. Пригляделся - "ах, чтоб вашу Геру-мать тележным дышлом!"

В общем, боженята оборзели и начали без папкиного одобрямса сами помогать то одним, то другим.

Долго длилась вся эта бодяга, то одни одолевали, то другие. Корабли уже в песок вросли, у ахейцев дома дети от других мужиков растут, а конца-края истории не видно. А тут еще, как назло, скандальчик получился

В каком-то из мелких набегов захватил Ахиллес симпатичную деваху, девственницу, кстати. А вечером Артемида (если не путаю) провела в лагерь ахейцев ее отца-старика. Тот падает Ахиллесу в ноги, мол, не дай помереть от инфракта - "неотложку" же еще не изобрели, отпусти девку обратно, чё хошь в обмен дам.
Артемида, однако, куда-то срулила, и этот разговор услыхали и те, кому не надо было. Короче, генштаб постановил: девку вернуть отцу, а Ахиллу взамен девки ничего не давать.

Ну, Ахилл забожился, что так целочкой и возвертает папаше, а у самого на душе хреново-о! И девку не попробовал, и вообще без награды остался, со старика взять оказалось нечего. Ну и ушел наш Ахилл в залупочную, горе заливать.

Тут Зевс рассердился: мало того, что боженята своевольничают, так еще и человечка любимого обидели, непорядок!

Подумал, прикинул кое-что к носу и решил наказать Менелая.

Понятно, что лагерь на берегу был разбит по всем канонам тогдашней военной науки, то есть, часовые, заборчик и всё такое. Но что человеческие укрепления против бога? И Зевс позволил троянцам учинить над ахейцами нехилую бойню, да такую, что уже корабли жечь начали, прямо как наши в порту Поти. Теснят грузин... пардон, ахейцев, вот-вот в море сбросят, а Ахилл и сам на своем корабле сидит, и бойцов своих не выпускает, ибо не фиг, обиделся.

К нему раз послали "выручай, мужик", два послали "не, ну чё ты как не родной?", три послали "мля! нам щас кранты!", а он послам стопочку нальет, даст закусить, да пинком с корабля: "обломитесь, не мешайте, дуюсь я, всё еще!"

Тут Зевс видит, что как-то перекос получается: обижены ахейцы, а верх вот-вот троянцы одержат, надо выравнивать. Ну и надоумил Ахилла ослабить обиду. Тот, конечно, сам не пошел - не по-пацански это, шестерить, но был у него то ли просто друган, то ли любовник (а среди греков настоящие боевые пи.арасы не был редкостью) Патрокл.

Щенок этот всё время в бой рвался, ну и после нравоучения зевсова говорит: эй, Ах, ну, я всё понимаю, тебя бортанули по полной программе, но ведь их замесят и за нас возьмутся, давай хоть я взаместо тебя впишусь?
А чё, нормально - сам не шестери, но свою шестерку можешь отправить на общее дело.

Короче, отдал Ахилл Патроклу свой царский прикид, ну, там, "сферу" с короной, броник булатный, еще какие-то цацки, получился натуральный "Ахиллес, версия 2.0", разве что труба пониже, да дым пожиже.

А Патрокл и рад стараться, орёт: "Полундра!". Тут со всех ахилловых кораблей и мореманы и морпехи собрались, и вперед, за Ленку, чужого царя и иномарки беспошлинные!

Ох, как вломили они троянцам! Те аж факела, которыми корабли жгли, с перепугу вместо песка себе в задницы позасовывали, чтобы быстрее улепётывать! Проводил их почетный конвой до самых стен, хорошо так проводил... Но вот у стен-то лафа и закончилась. Какая-то падла глазастая увидала царскую униформу, и давай орать: "Эй, гляди, а вон этот обиженный, у которого мы девку отобрали. Ага, вторую девку. Первую-то у его командира еще наш царь увел. Не, чё-то ахейцы жидковаты стали, девок ни фига брать не умеют"

Короче говоря, вышел кто-то из местных троянских вышибал, работал в пивнухе при дворце, да попросту замочил Патрокла, а броню с него в свой домашний музей взял.

В те времена же как было? Ни тебе похоронных контор, ни кладбищ красивых. Пенсию по старости и то не выдавали, а крематориии примитивные были - ни тебе газовых горелок, ни транспортера для плавной подачи трупов в топку, набирали кучу хвороста, сверху жмуриков накидают и палят. А чтобы лучше горело, зарежут кучу ангорских быкобразов, мясо сами сожрут, а жир в костер добавляют.
Лицемеры, чертовы! Для чего жир? Чтобы лучше горело, а на словах они, дескать, так жертву Зевсу приносят, чтобы тот души усопших по первому разряду принял.

Заключили наши заклятые друзья перемирие на несколько дней - мяса много нарубили, надо бы прибрать, а то до Пастера с его идеями санитарии еще было ого-го сколько лет. Растащили покойничков в разные стороны, троянцев к своим, ахейцев - к ихним. Вонища от костров стояла - Зевс и тот расчихался.

Ну, сгорели костры, надо бы помянуть соратников. Ахиллу, впрочем, остальные были до лампочки, он всё о Патрокле сокрушался, сгубил, не сберег мальчишку! И решил он в честь него провести погребальные игры, ну, эт чё-то вроде олимпийских, но в винтажном стиле. Виды спорта все не помню, но навскидку: мордобой, это типа бокса, но драться только голышом, гонки на колесницах, метание копья и диска, забег на непомнюсколько метров...

Призы были так себе - за третье место какая-то фигня вроде золотого треножника, за второе, вроде, две лесбиянки нетронутые (взятые в плен жительницы острова Лесбос, а не гомосексуалки! ) и какие-то побрякушки.

За первое же место - самая ценная по тем диким временам (бронзовый век! ): слиток сырого железа. Кста! Что ахейцы, что троянцы верили, что это Гефест самолично ковал броник для Ахилла и каски для его бойцов, потому как ихние бронзовые ножики (ну, они их мечами называли, но, мля, наше мачете - куда больше меч, чем ихняя фигня) гнулись и тупились о броню ахиллесовцев. А ларчик-то просто открывался: ахилловы ученые уже изобрели выплавку стали. До промышленных масштабов было далеко, но на армию хватило. А какая на фиг бронза устояит против стали? Вот эти дикари полуграмотные и выдумали, что у ахиллесовских броня то ли божественная, то ли заколдованная.

Не помню, кому что досталось, но в целом была честная игра, билеты раскупили моментально.

Зевса вконец достало всё это, и он решил использовать бардак для наведения порядка. Собрал всё свое семейство и пустил прогон: "карочи! на первый-второй рассчитайсь! первые номера вписываются за троянцев, вторые за ахейцев, а я отсюда полюбуюсь".
Люди подумали, что это с Олимпа лавина сошла, а на деле это боженята во главе с Герой помчались.

Получилось так, что на одном участке фронта нос к носу столкнулись Гера и одна из ее дочурок, смазливая девка, между прочим, Артемида. Ну та, которая охотница! Ага, всё время с луком бегала. Пока не набежала на собственную мамашку.

(С.А.  - в "Илиаде" это один из любимых моих моментов)
Тёмка, значит, сделала вид, что мамку не признала, типа, я тут вообще мимо проходила, но хрен она угадала! Гера цоп ее за космы: хады мая старана!

Как смеешь ты, псица дерзкая
Супротив матери идти

Что по-нашему будет "ах ты сучка мелкая! ну-ка быстро обратно в конуру под шконку, и чтобы носа не казала!". Забрала у мелкой лук и

Стала луком ее вкруг ушей охаживать

То бишь, выписала люлей таких, каких Артёмка с детства от нее не получала. От такой невиданной засады малАя заревела, собрала манатки и вся в слезах и соплях вернулась домой.

Папаше не до нее, телевизоры еще не изобрели, так он своим "всевидением" занят, любуется, упырь, побоищем. Правда, братец Гефест, уроненный в детстве, а от того хромой и в бой негодный, поднес ей сморкалку и стаканчик валерьяночки. Та выпила, слезы утерла, под бочок к папке и давай тоже в его экран пялиться.

А Зевс заигрался, уже и не знает, какую еще кнопочку нажать, стучит по клавиатуре, как по пианине, а внизу людишки мечутся по его командам. Знатное было месиво, столько народу ухайдокали, что даже мне, старому цинику, жутко. Понял Зевс, что надо бы объявить антракт, и случилась ночь

Боженята подтянулись и тут Гефест забегал: люди-то в ярости не очень смотрят, кого 3.14здят, боженятам от людей неслабо поприлетало. Без фаталити, конечно, но синяков им понаставили - мама, не горюй!

В общем, нашему кузнецу пришлось переквалифицироваться в санитара, только успевал повязки менять, да уколы ставить, капельницы с физраствором развешивать. да чашки с амброзией подтаскивать.

Посмотрел Зевс на свое побитое семейство, репу почесал и решил: победят ахейцы, 10 лет спектакля даже для меня многовато.

Но надо же как-то сделать, чтобы, типа, всё честь по чести было, типа пацаны сами между собой всё перетерли, без ментов и спецназа.

Ну и надоумил через посредников Ахилла смастерить того самого конягу. Всю ночь в Трое не могли уснуть, так плотники ахейские молотками стучали. Смастерили чудо-зверюгу, этакий БТР антикварный, да на катках (гусеничный ход еще не изобрели) подогнали поближе к воротам.
Сами вренулись в лагерь, выставили боевое охранение и захрапели, всё равно, как надо будет - позовут.

Троянцы еле шары продрали, да тут же решили, что продрали плохо: чё это за хня такая перед воротами стоит? Смотрят в сторону лагеря, а там тишина полнейшая, все дрыхнут кроме часовых. Неужто нам подарок подогнали, типа, забрали тёлку, берите и кобылу?

А ведь, как говорил Заратустра, "бойтесь данайцев, дары приносящих!". Но он это сказал позже, поэтому троянцы про его слова ничего не знали и загнали конягу в город. Долго возились, тяжелый больно, словно не деревянный, а каменный. Короче, провозились до самого вечера, уморились и тоже на боковую.

Ахилл (или Одиссей? вот просто не помню, кто из них в коне сидел) кое-как дырочку проковырял и как давай через нее дышать. А что вы хотели? Весь день куча мужиков потела и пердела в замкнутом пространстве, когда люк транспортный открыли, так вороны городские на лету от того духана мёрли.

А теперь прикинь: у коняги в бочине откидывается натуральный трап, ну, типа как трап-дверца у "ан-2", и оттуда выбегает вонючая толпа! Половина привратников дуба дала только от удушья, остальных перебили, пока те сопли на кулак мотали после газовой атаки.

Короче, десантура сработала по-человечьи - без шума и пыли убрали всех часовых, да калитку распахнули, а там уже менелаевцы наготове... Раскатали Трою по камешку, всем вломили, а кое-кому и вставили, забрали Ленку, да давай по домам собираться.
Что кораблики пожгли, так это фигня - народу настолько поубавилось, что каждый в отдельной каюте обратно возвращался.
А Ленка, кстати, после смерти Менелая еще как ...лядовала с разными мужиками.