А вы готовы к нашествию зомби?

Около года назад кто-то из "спайсеров" разместил в комьюнити в разделе "How-to's" занятную статейку "Ensure your DR Plan is ready for a Zombie Apocolypse" ("А у вас есть план экстренных мер на случай нашествия зомби?")

Попробую ее перевести.
Примечание: "apocOlypse" вместо "apocAlypse" - авторская опечатка, она встречается и в тексте статьи.

(с юморком о серьезных вещах)

(a little tongue in cheek humor on a serious subject)

"Мовввги!"

Составление планов действий на случай ЧС (ДЧС) - одна из важных обязанностей админа, и планировать надо борьбу с последствиями самых разных явлений. Вспомните, наверняка во всех виденных вами фильмах про зомби возникали проблемы с компьютерами, не? Решайте, кем вы хотите стать после нашествия - админом-неудачником, который наплевал на аптайм своих серверов, потому что не смог думать ни о чем, кроме вкусненьких мозгов других людей, или гордым админом, который потом повесит на своем сайте баннер: "Я пережил нашествие зомби! И мои серверы по-прежнему доступны 99.999% времени!"

Disaster Recovery Planning is one of the most important tasks that we as admins perform, and we need to plan for all problems. When was the last time you watched a zombie flick and there weren't computer problems. Do you want to be one of the admins who blows your uptime metrics because all you care about is tasty brains or would you rather be able to proudly announce "I survived a zombie apocolypse and I still have five nines of uptime?"

1.	Создай запас нужного оборудования в доступном месте Have the right equipment in stock and accessible Никогда не пробовал найти обрез или бензопилу в бардаке, когда они действительно нужны, а не шутки ради? В преддверии зобипокалипсиса убедись, что запасся бензопилами, бейсбольными битами, дробовиками и боеприпасами, причем склады в виде аккуратных шкафов находятся как в серверной, так и в твоем рабочем кабинете. Вытряси из снабженцев наборный штемпель и тщательно промаркируй, что где лежит и зачем оно надо. Приготовь опись содержимого шкафов и не забывай пополнять запасы расходных материалов: вряд ли у тебя будет желание выяснять, какая падла использовала последнюю коробку патронов, когда зомби будут ломиться к тебе в дверь. Have you ever tried to find your chainsaw and sawed off shotgun in a disorganized mess when you really need them, not fun. In advance of a zombie apocolypse make sure that you have chain saws, baseball bats, shotguns, and plenty of ammunition stocked in both your server room and office in well organized cabinets. Break out the P-Touch labeller and make sure everything is well marked. Have a sign out sheet on the cabinet and make sure you restock anything that is taken regularly. You don't want to try and remember who took the last box of shotgun shells and didn't tell anyone to reorder more when zombies are beating down the door.
2.	Подготовь пути наступления и отступления Know your routes to the server room Твоя задача - защищать свои серверы, не давая рухнуть индексу их доступности, ты ж не хочешь увидеть, как зомбированная Шурочка из бухгалтерии перегрызает в серверной кабели питания. Приготовь план здания с маршрутами, в т.ч. и запасными. Тебе явно будет некогда думать, как обойти очередную толпу зомбей, когда такая же толпа уже наступает тебе на пятки. Тщательное планирование - залог успеха. You are going to need to protect your servers, the last thing you want is to have your uptime metrics blown because a zombified Bill from accounting got in the server room and started chewing on power cables. Have a route map to the server room including alternate paths mapped out in advance. You don't want to have to think about how to get around one zombie hoard while running from another. Planning is the key to success.
3.	Обдумай строительство баррикад Plan your barricades in advance Удостоверься, что в серверной в наличии всё необходимое для баррикадирования. Это вдвойне важно, если в ней окна без решеток. Не забудь заранее купить гвоздей - никогда не пробовал купить что-нибудь в промтоварном во время зомбипокалипсиса? Ей-богу, это труднее сделать, чем было в Черный Четверг, тем более, что во время нашествия продавцы хозмагов будут хотеть вые...сть тебе мозг куда сильнее, чем они это делают даже в предновогодние дни. Если не уверен, что знаешь обо всем необходимом, спроси у вашего завхоза. Make sure that you have all of your barricade material purchased in advance and stored in the server room, this is doubly important if you have many glass windows. Don't forget to stock extra nails, have you ever tried to pick up what you need at Home Depot during a zombie apocolypse? It is worse that black friday and the sales staff may want to eat your brain even more than they do in the Christmas shopping season. If you don't know everything you need consult your building maintanence staff.
4.	Позаботься о питании. Об электропитании. Think about power Убедись, что есть надежный запасной генератор и хорошие батареи для твоего датацентра. Ты же знаешь, что в местном правительстве работают идиоты, у которых нет и не может быть нормального плана ДЧС, поэтому логично ожидать, что внешнее питание отрубится. Не, в натуре, ты чо, хочешь потерять свои пять девяток доступности только потому, что твой коллега из энергокомпании не готовился так же тщательно, как ты? Make sure that you have a proper generator and working battery backups for your datacenter. Knowing local government they don't have a proper DR plan for a zombie attack, so you can expect the power to go out. Do you really want to lose your five nines because some guy at the power company didn't plan as well as you did?
5.	Дополнительные линии связи Redundant Internet and SLAs Заключи договора на подключение и обслуживание соединений с интернетом у нескольких провайдеров, и удостоверься, что в договор (SLA - service level agreement) включены обязательные действия провайдера по выживанию в условиях зомбопокалипсиса. Если у тебя есть хотя бы два договора с двумя отдельными провайдерами, подразумевающих устранение неисправностей в течение четырех часов, то этого, скорее всего хватит. Во всяком случае, у тебя будет приличная отмазка, когда мир перестанет рушиться. Make sure you have redundnant Internet connections and that the SLA for each provider has provisions for a zombie apocolypse. If you have a 4 hour SLA on two independant providers one of them should be able to keep you up. If not make sure you have a recourse to get your losses recouped when the world is done ending.
6.	Во всём нужна сноровка, закалка, тренировка Practice Practice Practice Разумеется, надо регулярно отрабатывать свои ДЧС. Я рекомендую проводить тренировки ежеквартально. Выбери из пользователей тех, кто и в обычной жизни не сильно отличается от зомбаков, и предложи им поучаствовать в деловой игре. Им это должно понравиться, ведь они будут работать на благо своей организации, а у тебя будет уверенность, что твой план сработает. Да! Боевое оружие на тренировки не брать! You want to test your DR plan regularly, I would advise quarterly. Identify the members of your user community who are most like zombies and ask them to participate in a simulated zombie apocolypse. They will feel good because they can contribute to keeping the systems they depend on up and you know the plan works. Please note that live ammunition is not required during a simulation.

Вывод

Если ты выполнишь эти простые шаги, то всё, что тебе останется сделать во время зомбипокалипсиса, это закрыться в серверной и пачками валить зомбаков. Когда всё закончится, прийди к своему начальнику (если он сам не окажется зомби, конечно) и потребуй повышения зарплаты за выполнение особо важного задания в военное время на территории противника. Если повышения не дадут, отметь свой успех в защите серверов в резюме и ищи другую работу. Спрос на толковых работников в постапокалиптическое время будет приличным.

If you follow these simple steps all you have to do during a zombie apocolypse if hole up in the server room and fend off the zombie hoard and when it is all over you can go to your boss (assuming he was not turned in to a zombie) and ask for that raise, because you kept five nines of uptime when the world was ending. If you don't get that raise put this feat on your resume and go looking for a new job. It is an employee's market in a post apocolyptic future.

Помню, есть поэт Гомер...

Недавно на "одноклассниках" совместно с одной специфической тусовкой (игроки в "Новые земли") обсуждали, как объяснить ребенку, на ком женились сыновья Адама и Евы.
Без ложной скромности, мое объяснение было признано лучшим. А то как же! Я ж не могу без стёба, вот и пересказал на полудетском, полунормальном сюжет "Бытия", объяснив, на ком они женились и почему эти близкородственные браки не привели к вырождению :-)

Ну а потом что-то разговор уполз в сторону, и дополз до того, что меня попросили пересказать "Илиаду". А я чо? Я ничо, я такой, я могу!

Короче говоря, представляю почтеннейшей публике хрестоматийно-пацанский вариант известнейшего произведения. Писалось в реальном времени, поэтому могут быть небольшие косяки и путаница с именами, но в целом я постарался от сюжета сильно не отклоняться. Вообще, всем рекомендую прочесть и "Илиаду" и "Одиссею", если привыкнуть к языку и стилю, получается весьма суровый боевик, современные авторы курят в сторонке.

Итак, у одного из царей греческих городов-государств была очень красивая жена, Еленой звали

Как-то в его городе гостил проезжий царь такого же полиса под названием Троя. Споил он своего коллегу-Менелая, да и соблазнил его жену сбежать с ним, я те, говорит, таких ништяков надаю, что Менелашка твой ни в жисть не достанет. Да и на меня посмотри, чем я хуже него? Плюс мой-то город на перекрестке торговых путей стоит, всегда есть диковинки, которых у других не было и не будет, короче - "люблю, куплю., полетели"

Ну, Ленка прикинула что к чему, да и дала дёру с полюбовником. Менелай и так с утра похмельем маялся, а как узнал, что жену пробухал, снова в запой ушел с горя.

Но в какой-то день виноградники стоят уже пустые, в подвале все бочки сухие, пришлось трезветь и думать, как жить дальше

Созвал он родню и корешей, "сбежались тут соседи-короли, и какой тут был скандал!". Кто-то из них привез с собой пару амфор хиосского, тяпнули по кружке, да порешили: надо бы вломить троянцам за такую наглость - опустили нашего другана Менелая ниже плинтуса. Уже собрались было идти ему, как там его, морду бить, да вспомнили, чо до Трои надо по морю добираться

Дальше, как у Жуковского - "бессонница, Гомер, тугие паруса, я список кораблей прочел до середины": собрали нехилую такую армаду, нехилую даже по нынешним временам.

Приплыли, выгрузились, передрались за лучшие места для стоянок. Военачальники надавали люлей зачинщикам, в общем - выгрузились и стали лагерем, к войне готовились, стало быть

Тем временем, в ставке верховного главнокомандующего Зевса шло свое совещание. Зевс, он, типа, за справедливость. Вроде как Менелай в обиде, а с другой стороны - не фиг было так нажираться, да и супругу получше любить физически надо было, чтоб другого мужика не захотела.

Сначала послали парламентеров в Трою: возвертайте Ленку взад, и разойдемся по понятиям, а нет - так будет махач, что мало не покажется. Троянцы взяли немузыкальную паузу.
(дальше немного из Никитина):
в комнате сели самые признанные мудрецы и стали ждать. Царь зачем-то позвал Елену, она прошла через эту комнату, даже не взглянула на мудрецов, зато те ее рассмотрели. Как ушла, решили: за ТАКУЮ красоту надо воевать! И послали послов ахейцев в пешее эротическое обратно в прибрежный лагерь.

На Олимпе началась семейная ссора: Гера, жена и сестра Зевса, просила его дать победу ахейцам, их детишки стояли кто за Трою, кто за Менелая. Галдели как сороки, пока Зевс не рявкнул: "Ша! Заткнулись все на хер! Чапай думать будет!"

Народ притих, а Зевс решил, блин, в шахматы поиграть - стравливает ахейцев и троянцев, и в процессе решает, кому же отдать победу в конкретной стычке. И на душе ему как-то хорошо и спокойно: все при деле, никто лишними молитвами не отвлекает. Но чувствует старик, что-то не то, молодняк постоянно куда-то бегает. Пригляделся - "ах, чтоб вашу Геру-мать тележным дышлом!"

В общем, боженята оборзели и начали без папкиного одобрямса сами помогать то одним, то другим.

Долго длилась вся эта бодяга, то одни одолевали, то другие. Корабли уже в песок вросли, у ахейцев дома дети от других мужиков растут, а конца-края истории не видно. А тут еще, как назло, скандальчик получился

В каком-то из мелких набегов захватил Ахиллес симпатичную деваху, девственницу, кстати. А вечером Артемида (если не путаю) провела в лагерь ахейцев ее отца-старика. Тот падает Ахиллесу в ноги, мол, не дай помереть от инфракта - "неотложку" же еще не изобрели, отпусти девку обратно, чё хошь в обмен дам.
Артемида, однако, куда-то срулила, и этот разговор услыхали и те, кому не надо было. Короче, генштаб постановил: девку вернуть отцу, а Ахиллу взамен девки ничего не давать.

Ну, Ахилл забожился, что так целочкой и возвертает папаше, а у самого на душе хреново-о! И девку не попробовал, и вообще без награды остался, со старика взять оказалось нечего. Ну и ушел наш Ахилл в залупочную, горе заливать.

Тут Зевс рассердился: мало того, что боженята своевольничают, так еще и человечка любимого обидели, непорядок!

Подумал, прикинул кое-что к носу и решил наказать Менелая.

Понятно, что лагерь на берегу был разбит по всем канонам тогдашней военной науки, то есть, часовые, заборчик и всё такое. Но что человеческие укрепления против бога? И Зевс позволил троянцам учинить над ахейцами нехилую бойню, да такую, что уже корабли жечь начали, прямо как наши в порту Поти. Теснят грузин... пардон, ахейцев, вот-вот в море сбросят, а Ахилл и сам на своем корабле сидит, и бойцов своих не выпускает, ибо не фиг, обиделся.

К нему раз послали "выручай, мужик", два послали "не, ну чё ты как не родной?", три послали "мля! нам щас кранты!", а он послам стопочку нальет, даст закусить, да пинком с корабля: "обломитесь, не мешайте, дуюсь я, всё еще!"

Тут Зевс видит, что как-то перекос получается: обижены ахейцы, а верх вот-вот троянцы одержат, надо выравнивать. Ну и надоумил Ахилла ослабить обиду. Тот, конечно, сам не пошел - не по-пацански это, шестерить, но был у него то ли просто друган, то ли любовник (а среди греков настоящие боевые пи.арасы не был редкостью) Патрокл.

Щенок этот всё время в бой рвался, ну и после нравоучения зевсова говорит: эй, Ах, ну, я всё понимаю, тебя бортанули по полной программе, но ведь их замесят и за нас возьмутся, давай хоть я взаместо тебя впишусь?
А чё, нормально - сам не шестери, но свою шестерку можешь отправить на общее дело.

Короче, отдал Ахилл Патроклу свой царский прикид, ну, там, "сферу" с короной, броник булатный, еще какие-то цацки, получился натуральный "Ахиллес, версия 2.0", разве что труба пониже, да дым пожиже.

А Патрокл и рад стараться, орёт: "Полундра!". Тут со всех ахилловых кораблей и мореманы и морпехи собрались, и вперед, за Ленку, чужого царя и иномарки беспошлинные!

Ох, как вломили они троянцам! Те аж факела, которыми корабли жгли, с перепугу вместо песка себе в задницы позасовывали, чтобы быстрее улепётывать! Проводил их почетный конвой до самых стен, хорошо так проводил... Но вот у стен-то лафа и закончилась. Какая-то падла глазастая увидала царскую униформу, и давай орать: "Эй, гляди, а вон этот обиженный, у которого мы девку отобрали. Ага, вторую девку. Первую-то у его командира еще наш царь увел. Не, чё-то ахейцы жидковаты стали, девок ни фига брать не умеют"

Короче говоря, вышел кто-то из местных троянских вышибал, работал в пивнухе при дворце, да попросту замочил Патрокла, а броню с него в свой домашний музей взял.

В те времена же как было? Ни тебе похоронных контор, ни кладбищ красивых. Пенсию по старости и то не выдавали, а крематориии примитивные были - ни тебе газовых горелок, ни транспортера для плавной подачи трупов в топку, набирали кучу хвороста, сверху жмуриков накидают и палят. А чтобы лучше горело, зарежут кучу ангорских быкобразов, мясо сами сожрут, а жир в костер добавляют.
Лицемеры, чертовы! Для чего жир? Чтобы лучше горело, а на словах они, дескать, так жертву Зевсу приносят, чтобы тот души усопших по первому разряду принял.

Заключили наши заклятые друзья перемирие на несколько дней - мяса много нарубили, надо бы прибрать, а то до Пастера с его идеями санитарии еще было ого-го сколько лет. Растащили покойничков в разные стороны, троянцев к своим, ахейцев - к ихним. Вонища от костров стояла - Зевс и тот расчихался.

Ну, сгорели костры, надо бы помянуть соратников. Ахиллу, впрочем, остальные были до лампочки, он всё о Патрокле сокрушался, сгубил, не сберег мальчишку! И решил он в честь него провести погребальные игры, ну, эт чё-то вроде олимпийских, но в винтажном стиле. Виды спорта все не помню, но навскидку: мордобой, это типа бокса, но драться только голышом, гонки на колесницах, метание копья и диска, забег на непомнюсколько метров...

Призы были так себе - за третье место какая-то фигня вроде золотого треножника, за второе, вроде, две лесбиянки нетронутые (взятые в плен жительницы острова Лесбос, а не гомосексуалки! ) и какие-то побрякушки.

За первое же место - самая ценная по тем диким временам (бронзовый век! ): слиток сырого железа. Кста! Что ахейцы, что троянцы верили, что это Гефест самолично ковал броник для Ахилла и каски для его бойцов, потому как ихние бронзовые ножики (ну, они их мечами называли, но, мля, наше мачете - куда больше меч, чем ихняя фигня) гнулись и тупились о броню ахиллесовцев. А ларчик-то просто открывался: ахилловы ученые уже изобрели выплавку стали. До промышленных масштабов было далеко, но на армию хватило. А какая на фиг бронза устояит против стали? Вот эти дикари полуграмотные и выдумали, что у ахиллесовских броня то ли божественная, то ли заколдованная.

Не помню, кому что досталось, но в целом была честная игра, билеты раскупили моментально.

Зевса вконец достало всё это, и он решил использовать бардак для наведения порядка. Собрал всё свое семейство и пустил прогон: "карочи! на первый-второй рассчитайсь! первые номера вписываются за троянцев, вторые за ахейцев, а я отсюда полюбуюсь".
Люди подумали, что это с Олимпа лавина сошла, а на деле это боженята во главе с Герой помчались.

Получилось так, что на одном участке фронта нос к носу столкнулись Гера и одна из ее дочурок, смазливая девка, между прочим, Артемида. Ну та, которая охотница! Ага, всё время с луком бегала. Пока не набежала на собственную мамашку.

(С.А.  - в "Илиаде" это один из любимых моих моментов)
Тёмка, значит, сделала вид, что мамку не признала, типа, я тут вообще мимо проходила, но хрен она угадала! Гера цоп ее за космы: хады мая старана!

Как смеешь ты, псица дерзкая
Супротив матери идти

Что по-нашему будет "ах ты сучка мелкая! ну-ка быстро обратно в конуру под шконку, и чтобы носа не казала!". Забрала у мелкой лук и

Стала луком ее вкруг ушей охаживать

То бишь, выписала люлей таких, каких Артёмка с детства от нее не получала. От такой невиданной засады малАя заревела, собрала манатки и вся в слезах и соплях вернулась домой.

Папаше не до нее, телевизоры еще не изобрели, так он своим "всевидением" занят, любуется, упырь, побоищем. Правда, братец Гефест, уроненный в детстве, а от того хромой и в бой негодный, поднес ей сморкалку и стаканчик валерьяночки. Та выпила, слезы утерла, под бочок к папке и давай тоже в его экран пялиться.

А Зевс заигрался, уже и не знает, какую еще кнопочку нажать, стучит по клавиатуре, как по пианине, а внизу людишки мечутся по его командам. Знатное было месиво, столько народу ухайдокали, что даже мне, старому цинику, жутко. Понял Зевс, что надо бы объявить антракт, и случилась ночь

Боженята подтянулись и тут Гефест забегал: люди-то в ярости не очень смотрят, кого 3.14здят, боженятам от людей неслабо поприлетало. Без фаталити, конечно, но синяков им понаставили - мама, не горюй!

В общем, нашему кузнецу пришлось переквалифицироваться в санитара, только успевал повязки менять, да уколы ставить, капельницы с физраствором развешивать. да чашки с амброзией подтаскивать.

Посмотрел Зевс на свое побитое семейство, репу почесал и решил: победят ахейцы, 10 лет спектакля даже для меня многовато.

Но надо же как-то сделать, чтобы, типа, всё честь по чести было, типа пацаны сами между собой всё перетерли, без ментов и спецназа.

Ну и надоумил через посредников Ахилла смастерить того самого конягу. Всю ночь в Трое не могли уснуть, так плотники ахейские молотками стучали. Смастерили чудо-зверюгу, этакий БТР антикварный, да на катках (гусеничный ход еще не изобрели) подогнали поближе к воротам.
Сами вренулись в лагерь, выставили боевое охранение и захрапели, всё равно, как надо будет - позовут.

Троянцы еле шары продрали, да тут же решили, что продрали плохо: чё это за хня такая перед воротами стоит? Смотрят в сторону лагеря, а там тишина полнейшая, все дрыхнут кроме часовых. Неужто нам подарок подогнали, типа, забрали тёлку, берите и кобылу?

А ведь, как говорил Заратустра, "бойтесь данайцев, дары приносящих!". Но он это сказал позже, поэтому троянцы про его слова ничего не знали и загнали конягу в город. Долго возились, тяжелый больно, словно не деревянный, а каменный. Короче, провозились до самого вечера, уморились и тоже на боковую.

Ахилл (или Одиссей? вот просто не помню, кто из них в коне сидел) кое-как дырочку проковырял и как давай через нее дышать. А что вы хотели? Весь день куча мужиков потела и пердела в замкнутом пространстве, когда люк транспортный открыли, так вороны городские на лету от того духана мёрли.

А теперь прикинь: у коняги в бочине откидывается натуральный трап, ну, типа как трап-дверца у "ан-2", и оттуда выбегает вонючая толпа! Половина привратников дуба дала только от удушья, остальных перебили, пока те сопли на кулак мотали после газовой атаки.

Короче, десантура сработала по-человечьи - без шума и пыли убрали всех часовых, да калитку распахнули, а там уже менелаевцы наготове... Раскатали Трою по камешку, всем вломили, а кое-кому и вставили, забрали Ленку, да давай по домам собираться.
Что кораблики пожгли, так это фигня - народу настолько поубавилось, что каждый в отдельной каюте обратно возвращался.
А Ленка, кстати, после смерти Менелая еще как ...лядовала с разными мужиками.

К первому мая.

Как говорил Владимир Владимирович Маяковский:

"Видишь, флаги у ворот
Пламенем пылают?"

Фраза дня 20101129

А вот интересно - работаешь ты предателем. Куда платить налоги с з\п? В страну, которая тебе платит? Или в страну, на территории которой ведешь трудовую деятельность?

источник

Житейская философия

В буржуйской рассылке попался вопрос... Перевожу диалог не дословно, а в адаптированном варианте:

- Жена тратит слишком много денег и чуть что отказывает в интимной близости. Как бы ей отомстить так, чтобы чувствительно, но не чрезмерно?
...
мужики предлагают разные варианты. Мне понравился такой:
...
- Делай так:
1. запланируй на весь день поход с друзьями. (в оригинале была длинная игра в гольф, но у нас оно как-то еще не прижилось, поэтому цель похода выбрать самостоятельно)
2. этот день должен выпасть на 8 марта (в оригинале - день св. Валентина, якобы "womens sacred day")
3. чтобы добить окончательно, предложи ей поехать с тобой, чтобы, пока ты будешь играть, она посторожила машину и вещи.

Фраза дня 20100918

Сегодня у меня день рождения. Вспомнилось из старенького:

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание "С Новым Годом" превращается в брутальное "Говно с дымом"!

UFO:AI - скриншот

Пока приходил в себя после очередного визита к стоматолог, поиграл в пресловутую игру. И сделал небольшой скриншот: медик и расстроенный ортнок.
К сожалению, так увлекся рассматриванием картинки, что забыл выбрать персонажа, и вместо данных медика отображаются данные гранатометчика, который стоит в нашем десантно-транспортном самолете (у него под ногами более яркий зеленый кружок, чем у остальных). У медика же в одной руке трофейный плазменный пистолет, в другой - электрошокер-парализатор.

Дяденька! Я больше не буду, только не бейте!

French Soccer Team

Прислала тётя из Израиля...

Сборная Франции по футболу, 1959

Сборная Франции по футболу 2010

Фраза дня 20100819

По поводу возможного (а по российскому обычаю - гарантированного) переименования милиции в полицию такой вот черный юмор:

"Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев."

Из того же источника:

Основная идея административной реформы - попытка опровержения басни Крылова про квартет.

Мля, тут не смеяться, тут плакать хочется...

Качиньский и Смоленск

Чисто по-человечески погибших жаль. Даже без учета того, что погибший Качиньский был весьма неблагожелательно настроен к России. Но лично мне больше жаль пилотов и обслугу этого рейса...

Не так давно многие возмущались по поводу карикатур в Korea Times насчет взрывов в московском метро. Я еще могу, в принципе, понять тех, кого возмутила картинка с поездом-смертником, но "очень расстроенный медведь Путин", рыдающий над разбитым составом, у меня негативной реакции не вызвала. Почему-то я не думаю, что ВВП радовался, узнав о взрывах. Слёзы, может, и не лил, но и не радовался.

Однако, падение польского правительственного ТУ-154 вызвало странную реакцию. И не в последнюю очередь - черный юмор. Что поделать, я тоже грешен, поэтому подведу черноюморные итоги:

Внимание! Если вы считаете, что "о мертвых либо хорошо, либо никак", то не нажимайте ссылку "читать дальше" - я не несу ответственности за ваши расстроенные чувства и промокшие по покойному руководству Польши платочки.